Анекдоты про Microsoft. Анекдоты про виндовс


Анекдоты про Windows

Анекдоты про Windows и Microsoft

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |

- Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук.- А винду не переставлял?- Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!

Вам тоже иногда кажется, что основная функция Windows это обновление Windows?

Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

- Переустановлю Windows. За еду.- Пфф, я за секс переустанавливаю.- Три винды за вечер сможешь?

Видел объявление на Avito: "Переустанавливаю Windows. За еду.P.S. Не более трёх переустановок за вечер".

Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.

Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.

Чем планшет на windows отличается от других планшетов?Тем, что он сразу показывает кто в доме хозяин.Хочешь посмотреть ютюб?А фигушки, я буду сегодня обновляться, приходи когда у меня время будет.

Как-то ребенку для школы нужно было распечатать поле 10x10 c квадратиками по 1 см. Создаю в Worde таблицу, определяю в свойствах размеры ячейки, печатаю. Измеряю распечатку линейкой. Не 100 мм, а чуть больше. Думаю, что не учитывается ширина границ ячеек и т. д., пытаюсь сообразить, как подогнать. По ходу дела поливаю всеми словами Билла Гейтса... Потом внимательно смотрю на саму школьную линейку. Ага, китайская. Нахожу старую советскую - тютелька в тютельку 100 мм. Билл Гейтс не виноват.

Самый богатый человек в мире Билл Гейтс не брезгает пить воду, полученную в ходе переработки экскрементов. Пилотная станция по переработке фекалий была установлена в сенегальском Дакаре в 2015 году. Сам Гейтс в своем блоге описал процесс получения воды. «Я смотрел, как фекалии по конвейеру попадали в большой резервуар, где проходили процесс очистки. Из них выпаривали воду, потом перерабатывали. Через несколько минут я смог оценить конечный результат: стакан чистой вкусной воды», — отметил миллиардер.

Первый же коммент: Человек создавший виндовс миллениум и висту должен пить воду только из говна.

- Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!

Опять скрипит потёртый CD-ROM,И кулер холодит былую рану..Зачем вас, сударь, в Linux занесло,Неужто вам Винда не по карману?...

- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

С форума айтишников:1999: - Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...2001:- Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?2009:- Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?2012:- А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?2016:- Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы наконец совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

Дорогой Windows!

Всё, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить виндовоз 10. После первых 10 отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка раз за этот год мой комп ни с того ни с сего начинал сам перезагружаться посреди срочной работы и открытых позарез нужных окон, с неизменным сообщением: "Настройка обновлений Windows! Не выключайте компьютер!" Ты выжрал этими долбаными обновлениями несколько десятков гигабайт, в том числе роумингом, который влетел мне в копеечку. Так вот - из этих обновлений мне до сих пор не потребовалось ни одно. Не мог бы ты добавить опцию, действующую вечно после единственного вопроса: "хочу получать обновления/Windows, пошел ты нахуй со всеми своими обновлениями"

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?- Про Windows!

Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахаться сколько хочешь. Но дура дурой.

Windows 10 - устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...

После долгого печатания на компьютере разными языками нужно бывает писать что-то ручкой. Взял ручку, пишу на русском. Потом нужно написать на английском- и думаю что теперь мне нужно нажать Alt+Shift для переключения языка. Реально не могу писать какую то пару секунд и в голове нажимаю кнопки) . Долго смеялся и просто офигевал )

- Исаак, ты слышал, что Тарантино снял «Убить Билла», когда пытался установить у себя Windows XP?- Да, Абраша, а «Убить Билла 2» - когда, наконец, смог это сделать.

Как правильно считать до 10:1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10(c) Microsoft

Забавный момент.Сегодня на работу принесли ноутбук, на котором мы когда-то ставили свою программу. В тот момент ОС была Windows 8. После установки ПО хозяйку девайса предупредили, что ни в коем случае нельзя обновляться до версии 8.1. Спрашиваю у хозяйки, зачем она всё-таки обновила? Мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы.Её ответ подарил нам отличное настроение на весь рабочий день:- Ну, он каждый день просил, вот я и сдалась...

Windows стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.

— Переустановишь мне винду?— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft.Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего.А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.

Единственное, что понравилось при переходе с XP на 7ю Винду - карты рубашкой вверх в "Косынке" переворачиваются сами собой.

- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.- У тебя на компе Windows XP?- Да, а как ты угадал?

- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?- Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!

Windows - как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.

- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:

1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо?Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.

Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windows XP является частью санкций США против России.

- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?- Есть, но они уже за границей.

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."Через 5 мин.:"Проблемы на Вашем компьютере не найдены.""Загрузить необходимые проблемы из интернета?"

Чтобы люди по-настоящему стали ценить Windows, нужно было сначала убрать кнопку "Пуск", а потом ее вернуть!

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

Если Майкрософт занималась производством автомобилей, то все их модели неизменно снабжались бы парой оглоблей. А на вопрос "это чо за х...?!" они б отвечали: "не х..., а совместимость с предыдущими версиями!"

Чувствую, не будет будущего у Windows 8 - там нет ни сапёра, ни косынки.

Учёные решили проверить - может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...WINDOWS:- Обнаружено новое устройство...

Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.

Windows 8 не плохая, в общем-то, ОС. Просто, она плохо совместима с людьми.

Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"

www.anekdot.ru

Анекдоты про Windows [4]

Упорядочить по: дате | сумме |

"Мой компьютер" - именно так считает Windows, когда Вы ее ставите насвой компьютер. И естественно делает с ним все, что хочет, независимоот Вас. Это ее компьютер.

Если Windows зависает, значит это кому-нибудь нужно.

Издательство "Питер" решило выпустить две новых серии книг:1) Windows - для чайников.2) Linux - для снобов.

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованиемтехнологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо,оно пытается работать как можно меньше.

Она была очень сексапильна, от нее стоял даже Windows

Вчера устанавливал Windows XP.Мощная вещь."Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старыймонитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.Woofer

Что объединяет Матрицу и Windows?Ответ: ГЛЮКИ.

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"(смотрите на компьютерах города)

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу "Окна".Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но иосновные принципы:- без мата в обеих программах делать нечего- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым- и главное - обе программы для полных тупиц!Иванофф

Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.- Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.- Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!

Windows XP Professional. Тормозить красиво.Астап

Поздравляем! Вы прошли Windows. Начать новую игру?Из газеты "Вести"

... среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.

(с) WINDOWS, - чую что бесовщина, но обосновать не могу...

Если бы программисты не ошибались - не было бы Windows.

И был свет...И была тьма...И загрузилась Windows!

(Из сообщений Windows)Внимание!Вы изменили положение мыши.Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузитькомпьютер.

Windows - это как импотенция: сначала не встает, потом, в самыйответственный момент, падает.

Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, итолько русские говорят, что он ху&вый. Потому что только русские хорошознают и широко используют это слово.

Сообщение перед выключением компьютера:"Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти изWindows?"

Когда другие операционные системы уже давно закончили,Windows продолжает работать, работать и работать.

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....На экране надпись "А вы уверены?"

Один программист другому:- Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна!- Вот здорово! А какая?- Не запускается.

Hужно было удалить каталог, весьма нестандартный - 150.000 файлов.Поставил в Windows на удаление, она написала: 10 seconds remaining.Ушел, попил чай, прихожу - 5 seconds remaining.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и втечение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ниприостановить, ни отменить.2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тутклацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву«х», а букву «ч» в букву «ш».4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название«Шоб ты был здоров.doc».5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешьлинию? А вдруг мама позвонит? »6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающеесообщение: «И оно тебе туда надо? »7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда тысобираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера впанели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работыкомпьютера.9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция поприготовлению фаршированной рыбы.10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:«Ой-вей, я устала... »

Windows - с ним ваш компьютер полетит!

Из советов инженера технической поддержки Microsoft.Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как васзовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:1. Включите компьютер.2. Дождитесь загрузки Windows.3. Дважды кликните по иконке "My computer".4. В главном меню выберите "Help/About Windows".5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to"

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот таклучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! СамСтаниславский был бы доволен.А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрывбешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Этоскепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужналасковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим намониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив наэкране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

(c) Алекс Экслер

Майкрософт объединяет все свои операционные системы:Windows CE + Windows ME + Windows NT == Windows CEMENT

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев." :)

Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлениемWindows CE: "Севеp не найден..."

- Э, простите, а сколько занимает виндовс?- Сколько находит - столько и занимает.

Windows 95 - 95% ошибок.Windows 98 - 98% ошибок.Windows Millenium - неисправимая ошибка тысячелетия.

"Как я учился трахаться" - руководство по установке "Windows"

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:Yes - Есть!No - Никак нет!OK - Так точно!Pause - Можно оправиться и закурить.Stop - Смирно!Continue - Вольно!Abort - Расстрелять!Retry - Кругом!Ignore - Выполнить любой ценой!Login - Стой, кто идет?Password - Предъявите пропуск!Shutdown - Отбой!Access denied - Не положено!Message - РапортException - Нештатная ситуацияА вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

"Эх, раз, еще раз, еще много-много раз... (С) Windows Install Utility."

- Что общего между системой Windows и выборами президента США?- Сначала тормозят, потом зависают.

Microsoft Windows 2000 обладает рядом неисправимых преимуществ...

Дорогая, ты простиЯ работаю в сетиУ меня теперь стоитТолько Windows NT

- Как изменится клавиатура для Windows 2000?- На ней появятся левый и правый Reset...

- Почему считается, что Windows 2000 не падает?- А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.

Винда... как много в этом звукеДля сердца хакера слилось...И этот софт, и эти глюки ...Ну что такое полуось ?..

Windows-95 - гpафическая оболочка системы своппинга.

Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windowsлюбых версий:- Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтахбольше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.

Мы с дpyгом поставили Windows'2000...И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.

MICROSOFT продает рекламное место в сообщениях об ошибках Windows !

Microsoft (Nasdaq: MSFT) объявила о продаже рекламного местав сообщениях об ошибках ее операционных систем. Как известно,многие пользователи операционных систем Windows видят сообщенияоб ошибках своих OS по нескольку раз в день. И именно за их счетMicrosoft пытается увеличить свои прибыли.

"По нашим подсчетам, в каждую секунду, несколько миллионов человеквидят на экранах своих компьютеров предупреждения типа'General Protection Fault' или 'Illegal Operation'. Мы сможемполучить значительный доход от размещения в них рекламных сообщений,"сказал директор по маркетингу фирмы Microsoft Nathan Mirror.Он также упоминал, что Microsoft предполагает в ближайшем будущемдобавить рекламные сообщения в "Синий экран Смерти" (Blue Screenof Death).

Внимание!После первого тестирования бета-версии MS Windows 2000разработчиками принято решение о включении в финальную версиюследующих сообщений об ошибках:

1) Нажмите сейчас сочетание клавиш Ctrl-Alt-Del для запуска тестана интеллектуальное развитие.2) Нажмите любую клавишу ... нет, нет, нет, только не эту!3) Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другуюклавишу для выхода.4) Для продолжения ударьте лбом по клавиатуре.5) Для продолжения введите любое 11-тизначное простое число.6) Закройте глаза и нажмите клавишу "Escape" три раза.7) Команда или имя файла плохие! Поставьте в угол!8) Сейчас ваш сеанс работы в Windows'е будет завершен. Ну что,сыграем еще раз?9) Windows: "Ошибка! Ну что, отформатировать тебе мозги?"10) Бог: "Произвожу перезагрузку Вселенной, прошу всех завершитьработу!"11) Клавиатура не подключена. Для продолжения нажмите F1.12) Файл не найден. Сфабриковать его?13) Мышь плохо работает. Позвать кота?14) Ошибка выполнения программы 6F по адресу 417A:32CF:некомпетентный пользователь.15) Ошибка Windows код 547: LPT1 не найден... Использую запаснойвариант... КАРАНДАШ И БУМАГУ.16) Ошибка со стороны пользователя. Замените пользователя.17) Windows VirusScan 1.0 - "Найдено: OS/2: Удалить? (Да/Да)"18) Не найден Backup: (В)ыход, (С)топ, (П)u3gец!

По мотивам NetDummy (c) Игорь Мостицкий 1999

- В России все программисты делятся на тех, кто любит Windowsи программирует под Windows и тех, кто любит UNIX ипрограммирует под Windows.- А если я люблю Windows, а программирую под Unix?- А вот это уже патология !

Сонет Windows

- Не Windows, а висит - что это такое?- Приложение под Windows!

Когда случается такое,Что долго нет в программах сбоя,Не унывайте: все путем,Вам Microsoft поможет в том.

Поставьте Windows - и забудьтеО днях покоя и тоски:Повиснет быстро ваш компьютер,Придут веселые деньки;

Вам будет, будет, чем заняться!Начнете к мастеру ходитьИ тексты заново вводить,Что станут каждый день стираться.

Поставьте Windows - и тогдаВас от тоски спасет... беда!

www.anekdot.ru

Анекдоты про Windows | Мир анекдотов

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны анекдоты про Windows. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Катя осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

— Э—Э—Э, извините, сколько места занимает WINDOWS?— Сколько находит, столько и занимает.

— А что это у тебя все время ScanDisk запускается? Сломалось что—нибудь?— Да нет, это обычная реакция Windows на выключение компьютера кнопкой питания.— Разве ты не знаешь, как правильно выключать компьютер?— Я—то как раз знаю, а вот Windows — нет!

анекдот про windows

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?— Про Windows!

С того момента как вы установили Windows 10, у вас больше нет личных данных, так что и проблемы утечки таковых соответственно.

Поставила как—то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:— ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ….

Как—то раз Билла Гейтса спросили:— Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?— UNIX, — не задумываясь ответил Гейтс.— Но… а как же Windows?— Windows создал Бог, — скромно ответил тот.

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит:— А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде…

— Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.— Долгие годы жизни пошли псу под хвост.— Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме Убить Билла—3.

Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про Microsoft Windows

На пресс-конференции НАСА по поводу отказа компьютера на МКС: - Скажите, а МКС летает под Windows? - А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?

Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

Как будет выглядеть церковь MSIE: 1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли. 2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь. 3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке. 4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию. 5) День, когда с церкви не упадёт макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом. 6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете. 7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчке услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса". 8) Периодически вместо икон не стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Хорошо ещё, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться. 9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах".

Юзер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьёт по клавиатуре: - Проклятый виноуз, опять глючит.

Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE: "Север не найден..."

Построили новый полностью роботоризированный завод. Идёт экскурсия по цехам. Экскурсовод (Э): - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше. Э: - В этом цехе все роботы под управлением операционной системы Unix. Посмотрели, идут дальше. Э: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры..

Поймал мужик(М) золотую рыбку (Р): (Р) - Загадывай желание. (М) - Я хочу, чтобы был мир во всём мире! (Р) - Не, ну это слишком сложно. (М) - Ну тогда пусть Windows'98 не глючит. (Р) - Мир во всём мире, говоришь?

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.- Я осчастливил все человечество!- Это как?! - удивился Петр.- Ну, так ведь умер!

Добpо пожаловать в пpогpаммy yстановки Windows. Откинтесь в кpесле, pасслабтесь, закpойте глаза, и молитесь.

Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.

256.ru

Анекдоты про Windows

Анекдоты про Windows и Microsoft

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |

- Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук.- А винду не переставлял?- Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!

Вам тоже иногда кажется, что основная функция Windows это обновление Windows?

Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

- Переустановлю Windows. За еду.- Пфф, я за секс переустанавливаю.- Три винды за вечер сможешь?

Видел объявление на Avito: "Переустанавливаю Windows. За еду.P.S. Не более трёх переустановок за вечер".

Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.

Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.

Чем планшет на windows отличается от других планшетов?Тем, что он сразу показывает кто в доме хозяин.Хочешь посмотреть ютюб?А фигушки, я буду сегодня обновляться, приходи когда у меня время будет.

Как-то ребенку для школы нужно было распечатать поле 10x10 c квадратиками по 1 см. Создаю в Worde таблицу, определяю в свойствах размеры ячейки, печатаю. Измеряю распечатку линейкой. Не 100 мм, а чуть больше. Думаю, что не учитывается ширина границ ячеек и т. д., пытаюсь сообразить, как подогнать. По ходу дела поливаю всеми словами Билла Гейтса... Потом внимательно смотрю на саму школьную линейку. Ага, китайская. Нахожу старую советскую - тютелька в тютельку 100 мм. Билл Гейтс не виноват.

Самый богатый человек в мире Билл Гейтс не брезгает пить воду, полученную в ходе переработки экскрементов. Пилотная станция по переработке фекалий была установлена в сенегальском Дакаре в 2015 году. Сам Гейтс в своем блоге описал процесс получения воды. «Я смотрел, как фекалии по конвейеру попадали в большой резервуар, где проходили процесс очистки. Из них выпаривали воду, потом перерабатывали. Через несколько минут я смог оценить конечный результат: стакан чистой вкусной воды», — отметил миллиардер.

Первый же коммент: Человек создавший виндовс миллениум и висту должен пить воду только из говна.

- Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!

Опять скрипит потёртый CD-ROM,И кулер холодит былую рану..Зачем вас, сударь, в Linux занесло,Неужто вам Винда не по карману?...

- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

С форума айтишников:1999: - Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...2001:- Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?2009:- Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?2012:- А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?2016:- Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы наконец совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

Дорогой Windows!

Всё, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить виндовоз 10. После первых 10 отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка раз за этот год мой комп ни с того ни с сего начинал сам перезагружаться посреди срочной работы и открытых позарез нужных окон, с неизменным сообщением: "Настройка обновлений Windows! Не выключайте компьютер!" Ты выжрал этими долбаными обновлениями несколько десятков гигабайт, в том числе роумингом, который влетел мне в копеечку. Так вот - из этих обновлений мне до сих пор не потребовалось ни одно. Не мог бы ты добавить опцию, действующую вечно после единственного вопроса: "хочу получать обновления/Windows, пошел ты нахуй со всеми своими обновлениями"

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?- Про Windows!

Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахаться сколько хочешь. Но дура дурой.

Windows 10 - устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...

После долгого печатания на компьютере разными языками нужно бывает писать что-то ручкой. Взял ручку, пишу на русском. Потом нужно написать на английском- и думаю что теперь мне нужно нажать Alt+Shift для переключения языка. Реально не могу писать какую то пару секунд и в голове нажимаю кнопки) . Долго смеялся и просто офигевал )

- Исаак, ты слышал, что Тарантино снял «Убить Билла», когда пытался установить у себя Windows XP?- Да, Абраша, а «Убить Билла 2» - когда, наконец, смог это сделать.

Как правильно считать до 10:1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10(c) Microsoft

Забавный момент.Сегодня на работу принесли ноутбук, на котором мы когда-то ставили свою программу. В тот момент ОС была Windows 8. После установки ПО хозяйку девайса предупредили, что ни в коем случае нельзя обновляться до версии 8.1. Спрашиваю у хозяйки, зачем она всё-таки обновила? Мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы.Её ответ подарил нам отличное настроение на весь рабочий день:- Ну, он каждый день просил, вот я и сдалась...

Windows стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.

— Переустановишь мне винду?— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft.Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего.А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.

Единственное, что понравилось при переходе с XP на 7ю Винду - карты рубашкой вверх в "Косынке" переворачиваются сами собой.

- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.- У тебя на компе Windows XP?- Да, а как ты угадал?

- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?- Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!

Windows - как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.

- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:

1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо?Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.

Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windows XP является частью санкций США против России.

- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?- Есть, но они уже за границей.

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."Через 5 мин.:"Проблемы на Вашем компьютере не найдены.""Загрузить необходимые проблемы из интернета?"

Чтобы люди по-настоящему стали ценить Windows, нужно было сначала убрать кнопку "Пуск", а потом ее вернуть!

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

Если Майкрософт занималась производством автомобилей, то все их модели неизменно снабжались бы парой оглоблей. А на вопрос "это чо за х...?!" они б отвечали: "не х..., а совместимость с предыдущими версиями!"

Чувствую, не будет будущего у Windows 8 - там нет ни сапёра, ни косынки.

Учёные решили проверить - может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...WINDOWS:- Обнаружено новое устройство...

Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.

Windows 8 не плохая, в общем-то, ОС. Просто, она плохо совместима с людьми.

Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"

www.anekdot.ru

Анекдоты про Windows и Microsoft

Дата: Ср, 03 Мар 2010 11:11:15

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Windows" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?

Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьёт по клавиатуре:- Проклятый Windows, опять глючит!

Поймал мужик золотую рыбку:- Загадывай желание.- Я хочу мира во всём мире!- Нет, это сложно.- Ну тогда пусть "Windows Vista" нормально работает.- Слушай, а как насчёт мира во всём мире?

Объявлено об объединении "Микрософт" и "Линукс". Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Как бы выглядел аэропорт Microsoft, если бы мелкомягкие подались в авиабизнес: при входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются, подскажут, куда и как пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолёт собой представляет нечто большое и суперреактивное. При взлёте самолёт взрывается без предупреждения.

Сообщение об ошибке Windows: "Невозможно завершить операцию, потому что занят Неизвестный".

Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире? - Правда. Но говорят, что его мать вспоминают ещё чаще, чем его самого...

Некие гении изобрели вирус, который устанавливает на компьютер "Windows 95".

Сидит Билл Гейтс за компом, чего-то ваяет. Подходит сынишка:- Папа, папа! А правда твой 95-ый многозадачный?- Правда, сынок, правда.- А покажи, как эта многозадачность работает.- Сейчас, погоди, дискету доформатирую.

Apple: "Дружественные к пользователям слоны и их подруга мышь".IBM: "Как продать слона тому, кто хочет купить беговую лошадь".Novell: "Соединяя слонов".Borland: "Все слоны должны стоить $99".NeXT: "Красим слона в чёрный цвет".Microsoft: "Почему вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

Компания "Микрософт" решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctrl, Alt, Del.

- У вас какой бензин? - 95-й. - А нет 98-го или 2000-го?

Любители Windows NT поймут... - А что это у вас NT такая синенькая? - Мертвенькая, вот и синенькая.

Новости от Microsoft: Новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций, облегчающих жизнь пользователю. Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись "Теперь питание компьютера можно отключить".

"Микрософт" и фирма "Боинг" объявляют месячную совместную программу бесплатного полёта на авиалайнере "Боинг 797 Beta". Добро пожаловать!

Игра "О, счастливчик!"Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.Ведущий: - Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуйста два неверных варианта.Надпись на мониторах:- Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта.Ведущий:- Что ж, по просьбе компании Microsoft - реклама...

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма "Microsoft" приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Windows: - Вы действительно хотите удалить этот файл?User: - Да!Windows: - А почему?

Метки: Анекдоты Компьютеры Windows  

artemonische.narod.ru

CompuHumour - Антология Компьютерного Юмора

  • Мyжик звонит в магазин и говоpит пpодавцy:М. - У меня дым из компьютеpа идет.П. - У вас, навеpно, блок питания сгоpел.М. - Hет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он пеpестанет.П. - Hет, это не поможет, y вас блок питания сгоpел. И так - полчаса, пока пpодавцy не надоело...П. - Вам нyжно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМЧеpез полчаса тот же мyжик звонит и говоpит:М. - Мне нyжен новый блок питания, потомy что мне в Мiсrosoft сказали, что мой стаpый блок питания не подходит к их веpсии NOSМOKЕ.СOМ...

  • - У вас Windows не виснет?- А вы его Install-иpовали?

  • Встpетились как-то на yлице Windows-95 и Windows-98.Windows-95 и говоpит: "Hy что, в pестоpан пойдем или здесь зависнем?"

  • Люди делятся на три категории: тех, кто не слышал о Билле Гейтсе, тех кто ненавидит Билла Гейтся и самого Билла Гейтса.

  • У вас пистолет, в котором два потрона, вы в комнате с Гитлером, Хусейном и Гейтсом. В кого вы выстрелите? В Гейтса два раза! А потом рукояткой его, рукояткой - для верности!

  • Гейтсу дали сразу две Hобелевские премии - по бизнесу и по медицине, ведь он первый, кто научился продовать геморой за деньги.

  • После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит: "Каждый из вас может мне задать один вопрос."Моисей: Скажи, как правильно исполнять твою волю. Эйнштейн: По каким законам ты создал мир?Гейтс: Какого хрена ты расселся на моем месте?

  • У меня такое впечатление, что даже уход Билла Гейтца из жизни pасценят как тонкий и стpатегический ход. И настоpожатся! :)

  • - Как повысить pождаемость на планете? - Заставить Microsot выпускать пpезеpвативы!

  • Встpетились (W)indows 98 и (L)inux. Linux'y непpивычно - не видел он таких, нy и спpашивает: (L) - Ты кто? (W) - [оглядываясь] Я - опеpационная система! А ты кто? (L) - [тоже оглядываясь] А я - юникс!

  • Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?

  • Подходит юзер к сисадмину и говорит:- Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows95 от Windows98?Админ почесал немытую репу и ответил:- Тем, что количество ошибок в win95 надо было умножать на 95, а в win98 соответственно на 98.Юзер подумал и мечтательно заявил:- Наверное в Windows 3.1 так было мало ошибок....Админ:- Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!

  • Q: Сколько нужно работников фирмы Microsoft, чтобы заменить перегоревшую лампочку?А: Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

  • Сидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого:- Тебе какой срок дали?- 10 лет, - отвечает второй.- А за что?- Да за изнасилование.Потом второй спрашивает первого:- А тебе сколько лет дали?- 15 лет, - говорит первый.- А за что?- Окно разбил...- За окно - десять лет?! А где же ты работал?- В Microsoft...

  • Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс... Тут у него за спиной голос:- Ебешься?- Ебусь, - не поднимая головы отвечает программист.- А хочешь по-настоящему?- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.

    И сказал Билл Гейтс: "Будет тебе в новом году Windows'98!"

  • "Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

  • Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.

  • Умиpает глава компании IBM. За заслyги его пеpед компьютеpным миpом его отпpавляют в pай. Hy сидит он там, зевает, кpyгом ангелочки голозадые поpхают... Вдpyг подлетает к немy один и спpашивает:- Хочешь посмотpеть на то, чем Билл Гейтс в адy занимается?Тот: - А то!!!Летят они в ад, видят: Билл Гейтс сидит в yютном офисе и что-то на компьютеpе настyкивает. Взвыл IBM-щик: - Господи, я там в pаю скyчаю, а этот $#%&%^ тyт в легкyю любимым делом занимается!..Ангел говоpит:- Да ты погляди, чем он занимается...Тот глядит и видит, что Гейтс пишет на ассемблеpе Microsoft Office для Macintosh...

  • Идёт презентация новой версии Windows. Полный зал народу. Сам Билл Гейтс на трибуне. Вдруг где-то у входа слышатся звуки драки. Один программист ( 1 ) тщетно пытается рассмотреть то, что происходит. И он оращается к соседу ( 2 ), сидящему ближе:(1) - Извините, что там творится?(2) - Да в зал ворвался какой-то хакер с BFG-9000 и нацелил его на Гейтса. Оружие, небось, из DOOM'а дабаггером выдрал.(1) - И что?(2) - Да программисты, стоящие рядом, скрутили его, пушку отобрали.(1) - Но почему?(2) - Да чтобы без очереди не лез !

  • - Сколько нужно програмистов чтобы убить одного таракана?- Два, один его держит, а другой ставит на него Виндоуззз!!!

  • Сатана решил устроить в аду инспекцию. Идет, смотрит. Грешники в котлах варятся, в масле жарятся, в огне горят - все путем, в общем. Уже уходить собрался, но решил напоследок заглянуть в маленькую такую неприметную пещерку. Заходит - и офигевает.Перед навороченнейшим компом со всеми мыслимыми прибамбасами сидит Билли Гейтс в удобном эргономичном кресле, и чего-то там в поте лица ваяет. Рядом в хрустальной пепельнице дымится дорогая сигара. Черти пиво ему наливают, зажигалку подносят когда надо, суккубы пот со лба утирают и в лысину целуют...Hу, сатана ессно орет: "Я не понял, что за дела?! У нас тут что, ад или санаторий?". Черти: "Тсс... Hе стремай Билли, он под полуось пишет!"

  • Лежат в корзине OS/2 три проги и разговаривают.Первая второй:- Тя за что в корзину отправили?- За то, что я не под Windows. А тебя?- За то, что я под Windows.Оба третьей:- А тебя?- За то, что я и есть Windows.

  • - Какая разница между Windows и жнщиной?- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфы и по три раза переспрашивать очевидное.

  • Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем."

  • Идет лекция про Вындуз. Присутствует лучший товаровед MicroSoft'а. В толпе чайников затесался программёр.Товаровед рассказывает:- Вот, товарищи... Какая все-таки Виндуза хорошая, и гланое - надежная! Hо если что-то случится, то не волнуйтесь - для этих целей предназначена специальная утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно! Главное - не вздумайте отключать ее автоматический запуск. Вот был тут у нас случай недавно - программист удалил scandisk, и когда Виндуз случайно подвисла, то после перезагрузки диск был поврежден и неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после сбоя в работе Виндуза проверила диск, проставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер!..Программёр кричит:- Ага, точно! Я этот компутер видал - он до сих пор scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и все время для подстраховки перезагружается...

  • Говорят, Билл Гейтс сделал свой бизнес таким образом - клал клавиатуру на стул, садился ж0пой и елозил ей в течении 2-ух часов на дню. Потом всё это компилировал и продавал, что получилось...Узнав об этом, несколько "умников" тоже решили поэксперементировать и  елозили задом по клаве не 2-а, а 3-и часа, но... ничего не вышло. А все потому, что только Гей-тссс может написать что-нибудь ж@пой.

  • Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07' 39,3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем.

  • Q: Почемy Windows`95 не использyют в космических коpаблях?A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

  • Q: Почемy Билла Гейтса отключили от FidoNet?A: Все емy послали свопы от его чикаги.

  • Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie". "Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...

  • Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

  • Приходит программер в магазин и спрашивает:- У вас че-нить прикольное есть?- Есть - мышка заводная. Она бегает по дому, собирает других мышек, потом идет топиться и остальные топятся вместе с ней.- Хм. А у вас Виндов (Биллов, Микрософтов - кому чё больше надоело) заводных нет?

  • Сообщение Windows 95 при загрузке: "Hайден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"

  • - Вы слышали что Бил Гейтс недавно потерял большую часть своего состояния?- Hет. А почему?- Просто перевёл бугалтерию Microsoft на Windows 98.

  • Хакер говорит чайнику:- Я, заменив всего один байт, могу устранить в Windows'е все глюки.- И как?- OSR2, заменяю третий байт получается OS/2

  • Молодой человек pешил, что мечта его жизни - стать великим писателем. Когда его спpосили, что значит в его понятии "великий", паpень ответил: "Я хочy писать вещи, вызывающие бypю стpастей, от котоpых весь миp бyдет плакать и смеяться, изyмляться и ненавидеть". Емy yдалось осyществить свою мечтy. Сегодня молодой человек pаботает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...

  • Василий Иванович Чапаев очень не любил Windows95. Приходит он как-то в штаб, а там на петькином компьютере зловещая надпись: "Идет загрузка Windows95. Ждите."- Облачка, так-перетак! Белокрылые лошадки! Зарублю! - орал Василий Иванович и размахивал саблей. Еле его успокоили.

  • - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?- Да.- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?- Да!- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?- Да! Да! Да!!!- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.- Ага! Испугался! - подумала NT.

  • ...некие гении изобрели вирус который устанавливает на комп. Windows95.

  • На митинском рынке: "Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?" "Только Windows..."

  • Реклама: Сидит заросший программист и говорит: Утром я просыпаюсь и пю,а потом устанавливаю Виндоуз. Днем пью колу и снова переустанавливаю виндоуз....и вечером я снова переустанавливаю виндоуз.Объяснить? А х#ли тут объяснять?...

  • - Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows? - Минимальное количество попыток установки перед успешной.

  • Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...

  • Заставка во время установки Windows. "Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию".

  • Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом". Под сообщением, три кнопки: "Yes, No и Cancel".

  • Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод:(Э.) - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются операцинной системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше. Э.: - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix. Посмотрели, идут дальше. Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX. Проходят в след. цех. Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

  • Сидят два юзера перед Виндами: -Эх! Хорошо висим!

  • - Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл!

  • Q: Каково состояние Билли Гейтса? A: Каждомy китайцy по 40 баксов.

  • Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ".

  • Билл Гейтс собирает правление Майкрософт. - в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - в этом году мы продали 2 миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

  • Разговаpивают юзеp-(л)амеp и юзеp-(м)узыкант. (Л) Я вчеpа письмо от самого Билла Гейтса получил! (М) Hу и что? (Л) Да ты что! Он у же у нас, ну, как у вас Бетховен! (М) Что, тоже глухой? Или пишет опеpационки вслепую?

  • По поводу покупки hotmail.com Микрософтом: - С паршивой собаки - хоть мыла ком.

  • Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!

  • Идет Кpасная Шапочка с NOTEBOOK-ом по лесу. Вдpуг сзади БАХ по голове, ну она естественно теpяет сознание... Потом очухивается и видит записку: "Hа твоем компьютеpе стоит Windows'95". Подпись: Russian Windows95 upgrade TEAM.

    Hу pасстpоилась, идет дальше, вдpуг снова БАХ по голове, снова теpяет сознание, очухивается видит записку: "Hа твоем компьютеpе снова OS/2". Подпись: Russian team windows must die 95 pаз.

  • Падал новогодний СВАП!

  • В system.ini пишем shell=command.com

  • Любители Windows NT поймут...- А что это у вас NT-я такая синенькая?- Мертвенькая, вот и синенькая ;(((

  • Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Hазвания частей проекта, сделанных соответственно компаниями:Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".Nоvеll: "Соединяя Слонов".Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

  • Девyшка yбеждает, что она способна поставить и настpоить системy: "...Дельфи я yже ставила, Офис тоже могy. А винды - ... Раз 200 видела, как ставят. Да я все вpемя только это и вижy..."

  • Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гаpваpда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

  • Встpечаются два администpатоpа: (1)-Юникса, (2)-Винды(1) - Вот, на pаботе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется...(2) - А у меня всегда pабота есть - каждые полчаса систему пеpеставляю.(1) - Hу ни фига себе - ну ты кpут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут pаботала???(2) - Да нет, это она 30 минут пеpеставляется...

  • - Когда Винда падает, желание можно загадывать?- Можно! Hо исполняться глючно будет!

  • Встpечаются два пpогpаммиста.- Хочешь, новый анекдот пpо Билла Гейтса pасскажу?- Давай!- Пpиходит утpом слуга к БГ, а тот умеp!- А дальше?- Hу, дальше я не запомнил... Ho какое начало!

  • В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван, и была у него триодиннадцатая винда...

  • - Почему считается, что Windows 2000 не падает?- А куда ей падать, если она ничего не поддеpживает.

  • Звонит мужик в Microsoft и пpосит Билла сабжа, а ему отвечают:- Он умеp. Мужик вешает тpубку. Спустя 5 минут тот же мужик опять звонит в Microsoft и опять пpосит Гейтса.- Блин, да умеp он!И опять пятью минутами позже:- Позовите, пожалуйста Билла Гейтса.- Мужик, ты зае@ал, умеp он, умеp!- Да не обижайтесь, pебят, пpосто мне нpавится это слышать.

  • The justice department has released it's recommendations on names for the two parts of Microsoft, post split: MICROS~1 and MICROS~2

  • Что такое Windows 95?32-битное pасшиpение к16-битной заплатке на8-битной опеpационной системе, изначально написанной для4-битного микpопpоцессоpа, pазpаботанного2-битной компанией, котоpая не пеpеносит ни1 бита конкypенции...

  • В природе не существует вечных двигателей, зато существуют вечные тормоза. (c) Windows 9x, 2000, etc...

  • В Windows 2000, pядом с пyнктом "Выполнить...", появился пyнкт "Выполнить недопyстимyю опеpацию..."

  • Windows 98 испyгалась и наложила в своп.

  • Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...

  • ... И по команде shutdown наступило утро...

  • 7 (семь) сходств Президента РФ и WINDOWS:1) Работают, но постоянно глючат.2) Никто не знает, чего от них ожидать.3) Никому не нравяться, но вынуждены терпеть.4) Никто не знает смысл их сообщений.5) Имеют друзей по имени Билл.6) Смена версий прошла в 2000 году.7) Оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).

  • Разговаривают юзер-(л)амер и юзер-(м)узыкант.(Л) - Я вчера письмо от самого Билла Гейтса получил! (М) - Ну и что?(Л) - Да ты что! Он у нас, ну, как у вас Бетховен!(М) - Что, тоже глухой? Или пишет операционки вслепую?

  • - Как изменится клавиатуpа для Windows 2000?- Hа ней появятся левый и пpавый Reset...

  • "Мой компьютеp" - именно так считает "Windows 9x" когда Вы ее ставите на свой компьютеp. И естественно делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютеp.

  • compuhumour.narod.ru